精彩地活着

最近不知为何老想起三毛,一个平凡而又极不平凡的女人,一个生命短暂而又让人念念不忘的女人。其实三毛我读的不多,但是不知为何却总是能想起她随性而孤独的模样。虽然依照她的个性最终的选择并不意外,但是对于读她的人多多少少还有那么些遗憾。

活着永远是艰难而坎坷的话题,谁也不能绕过,谁也无法重新选择。最近老是看到关于平行世界的文章,虽然一知半解,但是也觉得合情合理,有人说可能梦里的故事或是在经历时似曾相似的感觉都来自平行世界里的你。在很长一段时间里我都在追究为何这个世界上会有一个我,而不是其他形式的存在?我的存在对于这个世界有何意义?谁选择了我的今生?为何让我选择了生又给了我死?……虽然这些疑问怕是无人能答,但是想来不仅仅是我有这样诸多的疑问。

活着是一种无可选择的无奈。我们不能选择重新来一遍,也无法选择是否出生,只能被动选择我们的在世和死去。即使有一个所谓平行世界,我们也无法左右另一个世界的我们过上期待的人生,所以既然来了,就努力活着,活出自己想要的样子。

这几年无论年轻或年老,“抑郁”这个词都颇为熟悉,连七十多的老娘也经常挂在嘴边,虽然多为调侃其实内心挣扎。对于她上有近百岁的老母亲,八十岁的丈夫,还有我们一群子女,本已经该颐养天年的她还在尽赡养的义务,不能方便的出门,不能自己生病,不能随意任性。前些年她焦虑了,也正是她的焦虑让我们明白“抑郁”不是一个简简单单的名词,不是我们曾经口中的笑话,而是越来越频繁的出现在了自己的身边。

不知为何生活条件好了,环境美了,反而更多人压力大了,害怕生病了,担心养不大孩子了,操心养老问题了……之前连吃饭都成问题的年代为何几乎没有听说过?我卑微地认为还是太闲了,因为闲我们有了更多的时间来考虑活着的问题,生存的问题,将来的问题,即使这些每每到眼前也就迎刃而解,还是被我们揉来碾去的思考。有意义吗?规划很有意义,而思虑毫无意义。改变现状了吗?毫无改变反而更糟。为何很多忙得来不及思考的人幸福感更强?因为没有空胡思乱想。又有多少人能够按照规划好的路线走完整个人生?多少突如其来的挫折和打击颠覆了全部世界观!

既然活着无可选择,就只能直面人生。当四十四的爱人还来不及见最后一面,生命就嘎然而止的时候,我始终认为那只是他那个秋天的给我的另一场意外,因为他几乎每年都会变个花样的玩耍。而今我也只能当他一直再旅行的途中,或许有一天还会带着他诡异的坏坏的笑一推门回家。四年说长不长说短不短,走出来说容易不容易,至少现在我能坦然面对了,不再在人前哭哭戚戚,在人后自怜自艾。自愈是最好的良药,当一个人用生命告诉你明天真的很值得珍惜的时候,还有多少时间去颓废。

最近虽然过得很忙乱,但是也想了很多。也有很多身边的良师益友在时时提醒,甚至才仅仅谋过一次面的领导推心置腹地说:慎重思量。言简却深远。显然他比我大不了几岁或者是年龄相仿,但是在用自己的经历在告诫。并不是我不食烟火,而是我想重新活过,哪怕艰难哪怕孤单哪怕我已衰老,至少为自己努力一次。也许以后我会后悔,但是想来我闲暇空想的时间必然减少,也不至于我的后半生只是将方块字机械地搬迁而在年底总结时空无一物。

活着不容易。活着,我们不知道自己将面对什么经历什么,算命先生也算不出自己明天将遭遇什么。如果我们始终在纠结今天有多痛,那么明天就将更痛,今后就将痛不欲生。与其如此,不如坦然面对,笑着迎上。我们不能因为身边的至亲至爱去了极乐世界,就自私地只想着自己喝了孟婆汤走上奈何桥,还有身边诸多爱你的人在等待着你重新站起来走下去。既然无可选择就不要再选择,纠结也无济于事,改变自己才能改变命运。如果画家的世界一直是灰色的那么他一生也画不出五彩斑斓的精彩。

好好爱自己吧!从今天早晨给自己一个精美的妆容开始,好好活着,精彩地活着。

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