父母“假大方”全了面子,伤了娃,教孩子适度“自私”更有助成长

“文/豆宝奶奶育儿经(欢迎个人转载、分享)”

中国式父母尤为注重孩子的教养培养,这其中,一方面原因在于父母身上拥有较高的道德感约束,而另一方面原因则是出于父母在教育上的“爱面子”。

显然一个看起来很“懂事”的孩子,会让父母脸上更有光,这毫无疑问地间接地证明了父母教育的成功。

于是在中国式父母身上,人们会很容易看到一些明显压抑孩子内心需求的教育举动,比如说勉强孩子和陌生人打招呼,比如说勉强孩子做出谦让。

父母们乐于在孩子身上受到他人的“恭维”,但是却没有想到这样的“假大方”,最后却需要由心思稚嫩的孩子来买单。

“你是我儿子必须懂事”,父母的“假大方”全了面子,伤了娃

周末的时候,朋友要带着孩子来家里做客,于是淘淘爸爸一大早就开始做起了准备。

在准备完毕后,淘淘爸爸还不忘叮嘱儿子说:“一会儿客人来了,你要有礼貌,一切以客人为主!”淘淘平时就很听爸爸的话,听完吩咐后自然很乖巧地点了点头。

没多一会儿朋友带着孩子便上门了,淘淘很有礼貌地问好,还主动地带着小伙伴一起在家里参观玩耍,淘淘的举动很快就得到了爸爸朋友的“点赞”,而这当然也让淘淘爸爸觉得很有面子。

一个上午就这样愉快地过去了,临告别的时候,朋友家的孩子相中了淘淘的一款玩具,于是便想要带回家继续玩,淘淘爸爸性格豪爽,在还没有征求淘淘同意的时候,就满口答应要把玩具送给朋友的孩子。

淘淘爸爸觉得:“不过就是一个玩具而已,难得别人家孩子喜欢。”可是对于淘淘而言,这样的赠予却有些强人所难,于是淘淘很小声地说:“我不想把这个玩具送人。”不过这句弱弱的“拒绝”,被淘淘爸爸选择性忽略了。

眼看着心爱的玩具要被拿走了,淘淘委屈地大哭起来。显然此时淘淘“小气”的举动让爸爸觉得有些“下不来台”,于是淘淘爸爸很强势地说道:“你是我的儿子你必须懂事,这个玩具今天必须送人!你给我马上回到卧室待着去。”

玩具还是被爸爸“大方”地送人了,为此小家伙整整难过了好几天。

可是直到最后,淘淘爸爸也没有想过要给孩子道歉,甚至还时不时地就这件事来取笑淘淘“太小心眼”。淘淘不明白,明明是自己的玩具,为什么爸爸却可以替自己做主送人?明明是自己的玩具,为什么却不可以拒绝他人的索要?

比起只图面子的假大方,父母教孩子适度“自私”,才更有助其成长

一、孩子理应拥有物品的处置权

虽然属于孩子的物品很多是父母给予的,但是当这些物品属于孩子时,孩子就拥有了对这些物品的处置权。

把物品的处置权交给孩子,这才是父母们对孩子权利最起码的尊重,为人父母也有必要端正自己的认知,孩子不是自己的私产,作为独立的个体他们拥有某些范围内自由处置的权利。

当父母居高临下自以为是地替孩子做决定时,父母在孩子心里的形象和权威感,也会随之大打折扣。聪明的父母会把孩子当成和自己平等的个体来看待,而不是拿出大人的姿态来“仗势欺人”。

二、父母应该鼓励孩子说出“拒绝”

当孩子被他人的无理要求所困扰时,父母应该给予孩子敢于拒绝的勇气。如果此时连父母都要站在道德的高度上,来对孩子进行一场“道德绑架”的话,那么我们很难相信孩子会有学会主动去维护自身权利的机会。

如果父母都不能够给予孩子保护自身权利的底气,那么孩子很有可能就会被他人的要求所裹挟,这不仅会消耗掉孩子的快乐,也会消耗掉孩子对父母的信任。

三、父母应该允许孩子表达自己的需求

很多父母以为教育孩子就是在教会孩子压抑需求,其实对于孩子而言,坦荡地表达自己的需求才更加有助于他们的成长。

父母应该看到并且重视孩子的需求表达,理解和接纳孩子的天性使然。如果在最为亲近的父母面前孩子都不得不戴上虚伪的面具,那么这样的家庭教育环境将会是非常可怕的。

父母对孩子内心需求的认可,会让孩子明白自己与他人之间的关系是平等的,自己不需要通过妥协和被动谦让,这种低自尊的方式来维护一段关系,或者是树立在他人眼中的形象。

父母有必要拎得清“教养”和“爱面子”的差别,别拿成人世界的虚假客套来要求孩子妥协,因为就孩子成长而言,他们理应拥有一个无忧无虑、不必顾及“人情世故”的自由成长环境。

留言板话题:父母的“假大方”真的会让孩子很受伤,大家对此又有哪些看法分享呢?

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