开心一笑:小时候不懂事,偶然在家里的柜子角落发现200块钱

刚和画画结婚的时间,总有人问我:你女儿这么大了?说实话,我内心觉得蛮好的,老婆就要像女儿一样疼!……现在,带画画和宝宝一起出去,总有些人问:你孙子?命好啊……转身:后来传来声音:老不正经,带儿媳妇出来逛街……我真特么想大吼一声:是我老婆,我儿子!……晚上在家唱歌,正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起了大拇指:“刚才高音是你唱的吧,真好听。“我谦虚地摆摆手,”不好听不好听。“他一拳打在我脸上,”知道不好听,你他妈还唱!

一姓曾同学有天突发奇想对我说:“我想好了,以后我要是有了孩子:男的就叫曾祖父,女的就叫曾祖母,这样老师上课就不好找他们回答问题了。”不得不说,灵感总是来源于生活。

好朋友和他媳妇吵架了,约我一起喝点。喝了两个多小时,我看喝得差不多就劝他:“别喝了,回去和嫂子好好聊聊吧!”他还是一声不响的喝酒,我再劝:“夫妻没有不吵架的,话说开就没事了。”他还是不声不响的喝酒,我刚想继续劝,他说话了:“别劝了,喝醉了被打才不感觉疼.....“

送女友回家,看见她家门口停了一辆婚车,车上有很多气球。女友说想要气球,当时周围没有人,我凑过去拿了一个下来。她说不够,还想要。我又过去拿,这次想着多拿几个,免得又说不够。可我刚拿第一个的时候,车窗开了,车里一兄弟死死地盯着我手里的气球,说:“哥们儿,别再摘了,多少给我留点,明天还得接亲呢! ”老婆买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:“快闻闻,今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天,说:“哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。偷到牛后,羊毛得意洋洋地说:“我在上头骑牛。”稻草得意洋洋地说:“我在前头牵牛。”屎壳郎得意洋洋地说:“我在后头赶牛。” 这时,牛一张跑把那根草吃了,打了个喷嚏,把那根羊毛吹到了河里,还拉了泡屎,把那只屎壳郎压扁了。小时候不懂事,偶然在家里的柜子角落发现200块钱,就偷着拿出去花了,后来就经常在各个角落找,都或多或少有些收获,让我童年过得算是比较富有……现在结婚了,才想起那钱应该是老爸放的!

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